Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot.
"Warum hast du das getan?" fragt der Kollege. ''
''Hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!"

Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor." Doktor: "Das geht nicht: genau genommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen. "Können Sie hier reinpinkeln?" - "Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."

Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"

Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?
Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...

"Beim Arzt. "Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?" - "Zweiundsiebzig!" - "Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."


Beim Frauenarzt: "Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie."
"Fräulein Beck, bitte!" "Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!..."

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."

Chirurg: "Sie brauchen keine Angst zu haben. Drei Stunden nach der Operation können sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen." Patient: "Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?"

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Jau", winkt der Arzt ab, "War schon bei mir in Behandlung..."

Der Arzt empört: "Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!"

Der Arzt vorwurfsvoll: "Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!" Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"

Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie sind sie eigentlich hierher gekommen?"

Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
"Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf
Mirabellen."

anne, besser nicht

mein bauch tut weh und der tag ist gerettet

da hätt ich auch noch was


Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau
chatten regelmäßig miteinander.
Während eines "Gesprächs" beschließen sie, ihre Männer zu
überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage
zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei
Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich
ihre Erfahrungen.


Die Geliebte berichtet:

Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen,
die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten,
habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht,
wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte
für eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:

Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir
haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen
Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt
und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:

Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt,
die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn
gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den
Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:

Hey Batman, was gibt's zu Essen?

also ich habe tränen gelacht und könnte mir vorstellen,
dass ich batman in zukunft mit anderen augen sehe