Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"
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Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
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Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"
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Mutter schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen..!!"
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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: "Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
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Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
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Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."
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"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
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Kommt ne Frau in eine Bäckerei und sagt "Ich
möchte gerne Rumkugeln"
Bäcker: "Nur zu, hier ist genug Platz"
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40 Studenten hören dem Mathematiker zu.
Dann gehen 45.
Sagt der Mathematiker:"Super wenn jetzt noch 5
kommen ist keiner mer da."
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"Schatz, wir haben schon seit zwei Monaten
keinen Sex mahr gehabt!" "Du vielleicht!"
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Was ist, wenn die Schwiegermutter aus dem
Kellerfenster schaut?
Die Kette ist zu lang!
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Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
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Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!" - "Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"
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Die goldenen Trostworte des
Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation
schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar
nicht."
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Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau
hat wahnsinnig hohes Fieber!" "Wie hoch denn?" - "Tja, unser
Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
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Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."
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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" - "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" - "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" - "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
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"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"
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Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann
haben sie das denn gemerkt? Patient: Na, als ich die Fahrradklammern
abgemacht habe...
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Herr
Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist doch sehr
gut! Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

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Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."
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