Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!", fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen! " Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?" Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!" ----------------------------------------------------------------------- Rubrik: Tierewitze
Zwei Tiere streifen durch den Wald.
Fragt das eine Tier das andere: "Sag mal, was bist Du für ein Tier?"
Der Angesprochene: "Ich bin ein Wolfshund!"
"Aha", antwortet das erste Tier.
Sie gehen eine Weile weiter. Das erste Tier platzt vor Neugierde: "Warum bist Du ein Wolfshund?"
Erklärt das andere: "Also, das war so: meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund."
Sie gehen wieder eine Weile weiter. Dann fragt der Wolfshund das andere Tier: "Und was bist Du?"
"Also, ich bin ein Ameisenbär!"
"Ach neeee!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.
Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.
Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Doch ihre letzten Worte waren: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."
Eine Blondine kommt in den Kassenraum einer Tankstelle und fragt nach einem Stück Draht, weil das Auto verschlossen ist und der Schlüssel steckt. Der Tankwart händigt ihr den Draht aus und rät ihr, damit durch die Fensterdichtung nach innen zu gehen, um die Tür zu entriegeln.
Kurze Zeit später kommt ein Kunde in den Kassenraum und kriegt sich vor Lachen kaum ein. "Haben sie das da draußen gesehen?" fragt er den Tankwart. "Wieso, das ist doch ganz pfiffig, was die Blondine da macht", antwortet der Tankwart. "Ja, aber im Auto sitzt noch eine Blondine und gibt immer Anweisungen: weiter rechts - jetzt etwas nach links!"
Diesen kennt Ihr vielleicht schon(?).
Eine kleine graue Zelle kommt in das Gehirn eines Mannes. Sie schaut sich um - alles leer! Sie ruft: "Hallo! Ist hier jemand?" Nichts. Sie ruft wieder:"Hallooo!" Plötzlich erscheint eine andere graue Zelle und meint:" Was machst du denn hier oben? Wir sind alle unten!"
Unsere männlichen Freunde mögen mir bitte diesen Witz verzeihen!
Ein Mann kommt in den Himmel und unterhält sich mit Gott
"Wie lange dauert für dich eigentlich ein Jahrtausend?" Darauf antwortet Gott:"Eine Sekunde" Verblüfft fragt dann der Mann: Und wieviel ist für dich ein Cent?" "Eine Million Euro", erwidert Gott. Der Mann überlegt kurz und sagt dann:"Kannst du mir mal eben 1 Cent geben?" "Natürlich, warte mal eine Sekunde..."
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ...
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. ... Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bierzurück:
" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"
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+++Lach mal wieder+++.......ganz viele neue
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09.01.2013 14:12
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